Cómo ser una jodida psicópata.

SI señora-señor, parecen/parecemos (me incluyo, obvio) unos psicópatas subnormales al pasar horas frente a una computadora esperando que hable-conteste. Porque el primer paso para curarnos es reconocerlo, asique ¿quién no lo hizo? quién no pasó horas que podría haber invertido en conquistar el mundo, curar el cáncer, conseguir la paz mundial o incluso estar en el baño (entre esa gama de cosas, lo que quieras) esperando que la personita susodicha nos hablara? Viste que dicen que el verde es el color de la esperanza no? para mí que todos los que inventaron algún metodo de chat en las distintas redes sociales pensaron en eso, porque uno no baja los brazos, no pierde la esperanza nunca de que eso verde que está ahi que indica CONECTADO nos hable, verde esperanza ante todo. El único que por ahora no ha caído en esto del chat y el simbolito verde es el Twitter, porque de ahí para atras, TODOS. Yo reconozco haberlo hecho y SÍ, ¿porque no? reconozco que actualmente lo hago, de pelotuda nomas, pero no pierdo la esperanza de que me hable. Igual no soy tan looser de esperar toda una vida, hablarme me habla, pasa que una espera que le hablen las 24 horas del día, por ser una simple psicótica. Igual está bueno, vas adquiriendo conocimiento de CSI, de detective gadget que se yo, porque después de un tiempo le calculas los horarios, sabes más o menos cuando se conecta entonces te armás la rutina. Cuando es mas o menos la hora preparás el mate, prendés la computadora y te dedicas a mirar sobre la izquierda de la pantalla, el cuadradito con la foto y el mini-cuadradito verde que aparece abajo a la derecha de dicha foto, actualmente en el facebook, que te indica que se encuentra en línea.
Haciéndole honor al psicópata creador (vaya uno a saber quién fué), he hecho varias cosas insólitas cuando me encuentro en esta situación de 'Nomehablaperoyotampocolehabloporquetengoorgulloynoquieropasarporpesadaaunquelosea', y aquí comparto un par con vos, queridísimo lector:

• Aplicar la 'ley de la atracción', es decir, mirar fijamente la fotito, pensar con todas las ganas 'hablame, hablame, hablame' con toda la concentración posible y porqué no, haciendo un poquito de fuerza. 
• Abrir la ventanita del chat de esta persona para ver si por casualidad efectivamente me escribió pero no lo leí porque el facebook-msn-loquesea no me avisó, comprobar que NO te escribió pero igual dejar la ventanita ahí minimizada, como para ver en el momento justo si se desconecta o si se le da por escribir y a vos te aparece el TAN esperanzador 'Fulanito está escribiendo, o el simbolito del globito con los tres puntitos, que indican lo mismo'.
• Entrar a su facebook, mirarle las 2000 fotos que tiene como por decimoquinta vez, fijarse si hay algún nuevo 'me gusta' de algún gato barato que ande en la vuelta. Pero cabe decir que todo esto lo haces con muuuuuucho cuidado, cuidado de no apretar nada que le indique que estás en esa situación, porque si le llegás a encajar un 'megusta' en una foto del 2007 efectivamente se va a dar cuenta que andas mirando las fotos, te va a agarrar la culpa, te va a mandar una carta documento por acoso, y chau vida, depresión total forever. Ojo, también vas con mucho cuidado porque no sé, como está conectado te 'da la sensación' que se da cuenta que andas mirando sus fotos, te da 'cosita' que se yo.
• Uf, esto de no hace mucho del facebook de la 'videollamada' no está tan bueno. ¿Porqué?, por el simple hecho que si abris la ventanita de incógnito (como ya expliqué recien), y la vas a minimizar, CUIDADO, porque al ladito está el botoncito queriiiiiiiiiido de la videollamada, y puede ser una real catástrofe. Imaginate la situación, vas a minimizar y apretás eso, no solo le hablas, sino que arrancas de una con el video! Por favor, que nunca les pase!.

Como estos, hay muchos otros 'tips' de 'como ser una jodida psicótica'. Asique ante todo esto lo primero es que no seas como yo, buscate un pasatiempo mejor, ESTUDIÁ, o hacé el millón y medio de cosas que te quedan para hacer antes que quedarte mirando la computadora como una pelotuda intentando aplicar la ley de la atracción para que te hable. 

El otro tema muy pero MUY relacionado a esto es lo contrario en realidad, cuando NO se conecta, porque ahí acordate que te sabés los horarios 'más o menos', asique sabes que no está en la facultad, que hoy no es el día que va a lo de la madre, que los amigos tienen un examen, que el almacén ya cerró, que se bañó hoy de mañana y no puede demorar tanto cagando, asique ¿DÓNDE CARAJO ESTAAAAAAAÁ? no lo sabés, y te carcome por dentro no saberlo, pero lamento decirte que todas las horas que ibas a pasar mirando como estaba conectado y no te hablaba, ahora las vas a gastar igual, pero pensando/imaginándote donde puede estar y con quien, sacando conjeturas hasta llegar a la conclusión que le pasó algo o que se lo tiene que haber llevado algun extraterrestre o cosa similar, volverte locaaaaaaaaaaaaaa, hasta el momento que de la nada se conecta y pensás:  'aaaaa seguro sacó a pasear al perro, ERA ESO!', y empieza el reloj de cero, arrancás de nuevo con las horas perdidas mirándolo como el tipo está conectado sin registrarte, o haciendo que no te registra. 

 Hombres, si están frente a un fenómeno como este, CORRAN. Mujeres, también.
Atte: la psicópata del otro lado de la cual TIENEN que correr (: